整件事情的起因源于企业的整合计划。接着不久就有了“搬办公室”的传闻，渐渐的传闻成了真，于是我们被通知周日加班一天来搬家。真叫一个折腾，殃及三个办公室，数十台电脑打印机，若干桌椅柜子，不计其数的文件办公用品和杂物。

炎炎烈日，汗流浃背。

正当东西差不多归位，大家忙着后续整理工作的时候，一个消息传来——停止收拾，搬回原位！！！

@#&%*&@&$&#$%~~~~已经没有什么语言可以形容当时的心情了。

这件事请教我们懂得了一个道理：生命在于折腾。

继35℃的高温后持续了两天的阴霾昨天终于下了雨，半夜做梦梦见被人推倒在冷水盆里，结果醒来发现自己浑身冰冷被子早已被蹬到地上。早晨坐在班车上被车上呼呼的冷气吹得直打哆嗦，中午又洗了一个不能称得上温水的凉水澡......临行前我又一次有了感冒的症状。第二次因公出门，不同的是，这次是真正意义上的独自，我一直自诩不是娇生惯养的孩子，但是呆在父母身边总是逃不过一副温室花朵的可怜相。身边的每个人都对我报以不放心的目光，甚至还有某位同志说没有方向感的我下了火车会找不到出站口╮(╯_╰)╭妈妈这回是狠下心让我出去锻炼了，反倒是自己有些忐忑。这两天一直跑来跑去的办手续，找领导签字、盖章，一遇到这种繁琐的事情我就抓瞎，是考验我的时候了......~~o(>_<)o ~~

T56 13车009号 下铺

等我回来

ps：收到HH小盆友的短信：尊敬的客户，16日22时51分您的号码成功收到HH的爱500年，您的账户余额为5201314年。选择HH，就是选择开心、快乐、幸福。欢迎致电幸福热线137xxxxxxxx。

谢谢。我会好好照顾自己。

看到两句虽说不是什么迂回断肠且缠绵的词句，但是似乎就是这种简单的独白，却像是在和我对话一样...

真正的分开就是忘记....——徐志摩

人最大的烦恼，就是记性太好；如果忘掉过去，那以后的每一天都是一个新的开始。——《东邪西毒》

慢慢的还是回归到一种最简单的记事状态，我试着让自己尽量不要带有太过浓烈的感情色彩。离人远，离事远。是不是就可以不那么容易被外界的改变所触动。慢有慢的好，至少摔倒了不会很痛，路走很远看不见任何的时候才会想念，多好，只能继续忘记，继续向前。

这些日子突然频繁起来的争吵和小性子，可以归结为误会和错觉么？一条短信所能够传达的信息终究是有限，更何况一条找不到任何标点的短信。真的是我的错，总是单方面的认为某人应该能够理解我任何一句不够完整的表达，我自己都不知道给了别人多少错觉，还理所当然觉得别人都应该理解正确？要好好反省了啊~~~~

6月8日。去年今日。随着这个日期一起的是两张门票 池塘里的鲤鱼 喷泉和提拉米苏，还有似乎触手可及的幸福。

时间过得真快，又一次梦到是在很长一段时间的空白之后，在梦中依旧是隔得很远，事实上我们也从未走近过。

这么久以来第一次在清晨回想梦中的情景时觉得很无谓。我终究在一点一点的改变和被改变。

渐渐喜欢用一些词。那时。后来。如果。只不过。其实。

是的，我承认，在那些纠结的时日里，是你太明亮，是我太专注。

博客这个东西让我觉得最大的好处就是能够帮忙梳理很多的记忆线索，越是时间久就越是显得弥足珍贵，从开始的dxsdoor到msn再到QZone最后是这里，零零总总，两年半的时间。每次搬家都是一字不差的把之前的完全copy，从零开始的勇气我没有。

喜欢那种能够带给人迂回力量的一切，好像只有这样完全的记录才可以让自己在面对年华飞逝的时候不那么心慌。

因为，在写下它们之后我就可以很放心的去忘记了。

......

一篇日志，从 13:00PM 写到 18:00PM 还没有完结，期间夹杂着响不停的电话、需要处理的工作以及楼上楼下的忙碌，就到这里吧，已经很不容易了。

下班回家才是正经事。

“......我们语文老师说‘当一个人喜欢回忆往事的时候，正是他衰老的时候’布布，我是不是老了？不然怎么总爱回想我们初中时的时光呢......”

“......五一我们一起去看老赵和老贺吧，我好想念他们哦......”

“......布布呀，你觉得高一与高二有什么大的差别么？我觉得没有，可为什么老师都说高二是个分水岭呢？唯一让我觉得不同的，是努力的人增多了，原来只有少数人很刻苦，而现在，大家都好刻苦，反倒让我觉得自己很不用功了......”

“......考得怎么样？我这回呀，考的特别差，创了历史最低点。丢死人了！还有哇，我们现在已经不再上历史政治了。原来盼望这样，可是真的每一天都花在数理化生上，无聊死了，也累死了......”

“......告诉你一件事，上周一班会，主题是‘乘着歌声的翅膀’，我和我们班的一个女生（就是我说很像你的那个）一起上去高歌了一曲，是梁咏琪的爱的代价，你也应该会唱吧！如果是，就让我们一起高歌吧......”

“......高二的生活是不是很紧张呢？我觉得虽然玩的时间少了些，却还是很充实的。不过，我还在很努力的学习乒乓球和羽毛球，已经有一点成效了。只是体育还不过关，天哪，今天下午就要测800米了，我肯定又完蛋，布布快为我祈祷......”

“......上了高三，似乎有很多东西都变了，教室的标语写着：我拼搏，我快乐。但我既不想拼搏，也不快乐了。我真的不知道拼搏了就一定会快乐么？也许这就是所谓的高三吧，是我们必经的一段路，也许并不会有太多悲观，也许他是人生中非常重要的一笔财富。不管怎样，我们都得面对，而且必须积极面对，给自己鼓励吧，加油！”

 “......你平时上课瞌睡么？我怎么老是睡不够呢？你的眼镜度数增加了没有，我好象又有些看不清了，都说上了高三会瘦一大圈，可我怎么都突破一百大关了呢？布布你说我可怎么办呀......”

“......我们这次的作文题是《寻找一片绿》，what about you?

我最近越来越能吃了，what about you......”

“......布布，我们班竟然有人说我营养不良像个牙签......”

“......你有穿和我同样的那条背带裤么？我可是穿了，你也一定要穿哦......”

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厚厚一沓信件，一封封翻过，用掉两个晚上的时间，有初中时最要好的朋友，有手拉手时认识的笔友，还有从小在一个院子里长大的青梅......我的高中时代。

那些像是永远被阳光照着的日子。

所有说着“我们那时候”的事，所有用“当年”开头的事，所有留一声叹息作为结尾的事。

藏着所有最美好的年华、真诚的眼神和最温暖的感动。

只是那些，都是很久以前的事了。

疏离仿佛是自然界的规律。

最好的朋友，皆以毕业为转折，没有了见面的机会。除此以外的其他人，告别和离开。有时甚至连类似的契机也不需要。仅仅由于忙碌疏忽，或者其他早就忘却的理由，断了联络。

宛如是不断做着减法的路途，慢慢的，荒无人烟......

虽然眼下依然有此刻的朋友。

可是那句话“再也回不去了”

你明白么？

有些事我已经分不清究竟是真的发生过还是幻觉。回忆在时间的影响下变得不可信赖。

“原来有过这样的事......”，“是的我想起来了.......”，“那段时光......”，“的确是这样......”

想起更多的过往。

穿肥肥大大毫无美感可言的校服，还特意把领子朝后拉一点，最喜欢在里面搭配白衬衣，要露出白色领子的那种，并且坚持不穿校服裤子；最最羡慕日剧里那种背带裙、白长袜、黑皮鞋，领口系着蝴蝶结的好看的制服。

钥匙用一根红色的长绳挂在胸前晃来晃去，回家第一件事是开电视，为的是不能错过马上就要播放的动画片；

在体育课上打羽毛球，结果球卡在高高的树枝上；

为了排演地理课上的即兴表演天黑才和同伴骑车回家，途径一片空旷的田野时看到角落里几块点着蜡烛的墓碑，几个人不论男生女生都吓得吱哇乱叫；

还是同样的那片田野，上学的路上和当时的好朋友为地里种的到底是葱还是韭菜争执了一路，后来才被告知是小麦；

愚人节的时候和好友张罗着做夹着牙膏的夹心饼干，结果自己是最先上当的那一个；

在磁带依然是主流的日子里，经常逛音像店，看着它们被码在木头架子上整整一面墙；然后在心里盘算着还要攒几天的零花钱才可以买下其中的一盒；

七八月的盛夏，摇摇晃晃的蹬着踏板，去参加暑期的辅导班；总是在假期刚开始就和几个同学搞定所有的假期作业，当然是一人做一本，然后....

即使在同一个教室里，前后排的距离，也要用当时很流行的小纸条作为主要的交流媒介，尤其是在上课的时候；

学校小卖部里廉价的小吃，五角钱的烧饼里面夹着五角钱一袋的锅巴已经让人吃的很满足，如果再要能夹着1.2元的擀面皮，对当时的我来说那简直是奢侈+幸福的双重享受；

还有形形色色的非常有人气的麻辣制品，总是顶着“油炸里脊”“烤羊肉串”之类的荤名，其实说白了就是豆制品，最喜欢在上课的时候偷吃，被老师叫起来后，把满嘴的辣椒偷偷擦在书页上；

除过考试，唯一能轻易吸引我注意力的就是调换座位，如果能碰到谈得来的同桌、邻桌、前后桌，会因此而持续兴奋很久；

课本上几乎所有的人物插图都被描上了又黑又浓的眉毛胡子，鲁迅爷爷最惨，经典造型是：鸟窝头+烟斗。那时好像没有人喜欢他和他那晦涩难懂的文字。老师说鲁迅先生的文字就像一把把匕首，这点我们很认同，以至于背起他的文章都咬牙切齿。

下了课就和好朋友趴在教室门外的栏杆上看场地上的男生打篮球，以至于当时想要学篮球的愿望空前强烈，为的是学会了就可以像那些男生一样来个很帅气的三步上篮；然而事实是，体育课上，仅运球这一项就让我考了两次才通过；

在班里有很讨厌的人，就是那种连看一眼都会让我觉得异常烦闷的人。也有格外喜欢和羡慕的女生，觉得校服穿在她身上怎么那么好看，同样的马尾辫怎么她梳着就那么柔顺，她的眼睛怎么总是亮晶晶的，甚至连她用的笔也比我的好看些......

还有...还有很多......

这世上有太多能够让人一想起来就涌起眼泪的事情，并且渐渐成为可以使人变得柔软的理由。

学生时代的一切总是好的，所有的不和谐、不美好全部被阻挡在我所接触的世界外，什么都单纯的没有起伏。而现在，太过庞杂的人际关系、赤裸裸的现实、每天都要极不情愿的面对种种避之不及的状况。

对自己说过最多的词是“坚持”，可是，为什么会这样呢？曾经以为永远不会到来的22岁的夏天，不仅来得一如既往，而且甚至已经快要过去了。未来的日子，我怎么越来越没有期待了呢？

在Word里敲完上面的字，字数统计显示2411字。

整理过去留下的东西真的是一件消耗精神并且需要勇气的事情。

这些天来的情绪起伏以及念念不忘，我都写在这里，写给你和你还有你看，你们会懂我的，对吧？

那些我们一起经历过以及同样经历过的青春年少，那些单纯美好的日子。

虽然，那都是很久很久以前的事了。

 最近一期杂志上，有篇文章叫《从睁开眼到见到神》，用轻松调侃的方式为人生从1到100岁的每一年各拟一句话。其实这种玩法的始作俑者，是一本英文书“This book

will change your life”，作者是两位年过三十的在伦敦从事广告创意的人Ben Carey和Henrik Delehag。这篇中国版，是杂志编辑想象了一个普通中国人可能碰到的情况，改写了一套。刊登于最近一期《第一财经周刊》

[

预备……开始：

0岁 我来了，我看到了，我征服了。

1岁 我就是不讲话，不让大人们轻易知道我在想什么。哼哼。

2岁 发表第一篇论文《论走路》：还是手脚并用更稳当一些……

3岁 认识了许多新朋友。女生（男生）？她（他）和我不一样。

4岁 鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛拂绿水，红掌拨清波……我的苦难人生就这样开始了。

5岁 我讨厌每个人都过来摸我一下表示喜欢，我讨厌回答几岁了这个问题。

6岁 上学，我很忙。

7岁 老师说的为什么和爸爸妈妈说的不一样？一定是爸爸妈妈错了。

8岁 我应该有些自己的奢侈品，原来的那些太土了。

9岁 第一次翘课。

10岁 “隔壁班上的那个女孩（男生）为什么还没有经过我的窗前……”

11岁 褪字灵真是个好东西，但学会模仿爸爸签字好像更重要。

12岁 升初中，真的从现在开始就能决定我一生的走向吗？那要不要列一个清晰版的人

生计划？

13岁 每天都在发育。女生在妈妈陪伴下买了第一个Bra，男生突然开始自己洗内裤。

14岁 ^%^$##%$@#$*&(*()&%^&^%……！！其实不过是拉拉手而已。

15岁 小学里最要好的朋友，有的已经失去了联系。

16岁 成为有身份的人。男生偷偷用了父亲的刮胡刀。

17岁 人生里“第一次”最密集的一年。

18岁 成年。有投票权。啊，还有高考……它的重要性和决定性是过了好多年才发现

的。虽然当时已经被这重要压得喘不过气来了。

19岁 新世界展开了，我可以无法无天了。被叫“叔叔”或者“阿姨”。

20岁 重新思考一下人生，可以给过来人讲自己的传奇故事了。

21岁 无所事事的一年，也是最容易被忽略和忘记的一年。或者，这一年就该被浪费

掉？

22岁 我赚钱了！王侯将相，宁有种乎？

23岁 一个人住在北京（上海……），还不错哦。很多东西不像自己想象的那个样子。

24岁 对本命年充满忌惮，随时准备倒更大的霉。

25岁 懒得跳槽了，有什么区别呢？

26岁 学会了用“呵呵”来表达自己不一样的看法。

27岁 啊，那些运动员的年龄，居然比我还小。

28岁 远大前程，终于找到了得心应手的感觉。

29岁 父母帮忙付首付，自己付按揭的第一套房。第一次婚姻。该为家族负责的事，在

这一年似乎应该都搞定才行。

30岁 曾经可怕的年龄，也就这么着就来了。

31岁 事业不错，生活也不错，但不舒服的是，富豪榜上也有比你年轻的人了。

32岁 计划开始繁殖。

33岁 抓住青春的尾巴。

34岁 发现有些事情不是你通过努力就能做到的。

35岁 突然想起来，多年以前那个35岁退休的理想不可能实现了。

36岁 理解了为什么妈妈当年会觉得你是如此天赋异禀，因为你也如此看自己的孩子。

37岁 挠挠七年之痒。

38岁 那些不知天高地厚的年轻人！

39岁 奔4，但已经不恐慌了。

40岁 四十不惑。就是说，任何事情都要自己解决了，你没有资格也不好意思再去请教

别人了。

41岁 看孩子写作业，这些题怎么还是那么讨厌。

42岁 毕业20年聚会，男生最大的能耐还是把自己的肚子搞大。

43岁 孩子问题好像是遇到的问题中最棘手也是最没把握的。

44岁 去健身房的目的不是为了肌肉或者减肥，而是更多考虑自己的心肺功能问题了。

45岁 中年危机，找到心跳的感觉。

46岁 事业有成，觉得自己还是很幸运的。

47岁 孩子的个头超过自己。

48岁 发现眼睛居然不近视了。

49岁 琢磨了一年如何与孩子沟通的问题。

50岁 结婚20周年纪念，一起度一次假。只是因为孩子住校了。

51岁 去陌生城市开拓一个新市场。很激动兴奋，就像有很多未知的东西等在前面。

52岁 同学又聚会，为早逝的同学默哀。交流最多的是健康问题。

53岁 太阳底下没有新鲜事。

54岁 公共汽车上，很意外有个孩子给你让座。

55岁 儿子（女儿）要出国了。

56岁 做的所有事，终究还是要放下的。

57岁 父母随时需要有人在身边照顾。

58岁 越来越絮叨了，更年期。

59岁 做了很多退休的计划，这一年过得可真快。

60岁 退休。早上一起床就手足无措，若有所失。

61岁 认识了许多新朋友。

62岁 见一对陌生的同龄夫妇，与他们一起探讨了儿女结婚的事宜。

63岁 参加孩子的婚礼。

64岁 搬到另一个城市与孩子同住。

65岁 能记得住电视里每个电视频道的号码。

66岁 告诫自己不要太操心孩子家里的事，但总是管不好自己。

67岁 很迫切地希望有孩子的孩子。

68岁 终于有了自己的爱好。

69岁 不会再搬家了。

70岁 得了一场病，写了遗嘱。

71岁 终于有了孩子的孩子，溺爱他（她）。

72岁 同学聚会，发现少了些人。

73岁 想应该把自己一生记录下来。

74岁 记忆力狠狠衰退了一下。

75岁 早晨醒得越来越早。

76岁 和儿子（女儿）争执，第三代应该如何教育。

77岁 不再抱怨了，世界不是我们的。

78岁 与朋友谈论最多的是各种疾病。

79岁 坚持每天了解新闻，知道别人在讲什么东西。

80岁 其实一辈子还是挺满意的。

81岁 量身高，发现比年轻时矮了3公分。

82岁 孩子越来越多地把我当作要照顾的孩子。

83岁 重写一遍遗嘱，只不过是叮嘱继承者一定保管好这些东西。

84岁 “我居然活到了84岁。”

85岁 随身带着卡片，上面记着姓名健康状况还有住址和联系电话。

86岁 很久远的事都想起来了，但身边发生的事变得越来越模糊了。

87岁 有时会想有关尊严的问题。

88岁 他们以为我真的什么也不清楚了。

89岁 拒绝轮椅，坚持每天出去走几分钟。

90岁 对那些说“看不出您90岁”的人报以微笑。

91岁 最后一颗牙齿掉了。

92岁 接受不做任何事――已经没有人放心让你做任何事情了。

93岁 接受轮椅。

94岁 孙子（女）用他（她）的第一个月的工资给我买了礼物。

95岁 已经不再关心具体的日期了。只是下意识地问“今天是几号？”一天问了10次。

96岁 上一次出门是什么时候？

97岁 在床上，完成所有活动。像很早很早以前。

98岁 又一次几乎触摸到死亡。

99岁 等待。

100岁 我走了。

用双脚丈量一座山脉是需要心力体力做后盾的，这真是一真理。尽管一路上我都在跟人臭屁我是运动型选手，却也不得不承认在相当长的一段路上是真正意义上的“手脚并用”，累到极限时的双腿发软是有的，完全无所顾忌的席地而坐或是干脆趴在路边突起的岩石上喘息也是会的。一路上碰到很多同行者，在这里分开后在前面不远处又会相见，尽管大家的脸上都是被汗水和疲惫浸润，却还是会打着招呼互相加油鼓劲。沿途还有不断从山上下来的先行者，带着和我们与众不同的轻松表情，走到身边时也不忘笑说一句“不远了，加油”。还有碰到背着大旅行包独自登山的小姑娘。互相搀扶拄着拐杖做依靠的爷爷奶奶。壁立千仞的悬崖。山脊上的羊肠小道。时而光滑时而锈迹斑斑的索链。西峰顶上的落日。南峰上的同心锁......这一切的一切都使清晨五点钟就告别被窝和路途上的小辛苦变得完全微不足道。

没错，就是这两张，严重藐视了“严禁翻越”的警告。

被作为我极富冒险主义精神的证据。也是让妈妈看了心惊肉跳的根源。

相册链接地址：http://photo.163.com/photo/lovebubu8688/#m=1&ai=46153942&p=1&n=24&cp=1

p.s 被小恒提醒才记的要上来更新，整个四月几乎都在外面流连忘返，太过充沛的感情让人很难安静下来整理。好多天的决心被某人简简单单的几句话就彻底颠覆。从抗拒到接受、从陌生到熟悉，我们一起经历着各种冲击和阻碍，继而接受并战胜着，这大概就是旅行的另一种意义。

话说这两天办公室的楼下一直在叮叮咣咣的搞绿化。进进出出时总忍不住探头看一眼，虽说现在除了泥土就是石块，但是看到下面被挖得左一条沟儿右一道坎儿的貌似一只硕大无比的“鞋垫儿”，我心里还寻思着这是要给整成啥样呀。可就在昨天，经过绿化工人废寝忘食的努力，在又一次从高处俯视的过程中，我惊奇的发现地面的整体形态终于发生了实质性的变化，实现了从“鞋垫儿”到“鞋拔子”的伟大转变。鲜花。灯光。掌声。Music。

难得轮到值班的清闲日子，中午赶在爸爸下班回家之前出锅了一盘西红柿炒鸡蛋一盘清炒油麦菜，期间各种小状况频出，估计看我做饭的人会比自己做饭还要累，心累。好在后者做的还算成功，爸爸很满意本姑娘也很满意O(∩_∩)O嗯！要说到我数得过来的几次下厨史，烹饪这个词离我还远了点，说到底就是胡乱烧烧，熟了就行的水平。尽管在每一次菜入油锅时都忍不住尖叫一声后跳开，站在离菜锅八丈远的地方踮着脚够着够着朝锅里挥舞铲子，却也不影响我觉得做饭其实是一个十分享受的过程，毕竟做女人能够上得厅堂下得厨房实在是一个很牛的境界。咱这修行还欠点儿火候~~~~(>_<)~~~~

另小插曲一件。中午提前去离家不远的市场买菜，刚走出市场大门不远，当我正因手中的塑料袋为何如此勒手而苦恼的时候，就看到对面公交站台后一位年过古稀的老爷爷一手拎着一箱奶一手拎着一个看似沉甸的布口袋，然后嘴里“嘿咻”一声一个弓箭步就越过一米多宽的积水路面直接跳到我面前的人行道上来，我顿时被震撼了，随口就说了句“爷爷，您真牛”。结果牛爷爷听到我这么一说，转身看看我和我手中拎着的东西，之后很不屑并且得意的把他拎着东西的两只手高高举起，冲我说了句“没两下子不行的”。ORZ~~~~我算是彻底被打败了~~~见过牛的，没见过这么牛的。

各位，瞅瞅~~瞅瞅吧~~什么叫老当益壮？？什么叫宝刀未老？？自我反省一下吧。

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天气一天天的炎热。记忆中最色彩浓烈的部分。汹涌。无处可逃。越来越熟悉的感觉，所有缺失掉的记忆......既然无法遗忘那就努力的记得吧，不再去刻意的做任何事情，不再嘴上说着“我真的是快要忘记了”心里却硬生生的疼，不再口口声声的不想看你难过，却连最起码的问候都会转个身就忘掉......以前对于“我来到这个世上就是为了遇见你”这种煽情式的文字很不屑一顾，现在却开始相信，某个人的出生就是为了这样的遇见。

只是遇见，不是陪伴。

我知道你一直坚持看我的文字，我虽然隐晦的语言你还是在努力揣摩我的心情。写给你的一些话，在这里。

p.s 我最近有点结巴。

以上便是我归家两日的大致情况。

十天行程。安排的满满当当。玩学吃喝，一样都没有耽误。刚去的几天，感冒还没有完全好，整天整天的咳嗽流鼻涕，吃了好多天的药好容易好转了些，又赶上柳絮纷飞的季节，才知道我对这东西这么敏感，还记得站在动物园门口在众人诧异的目光中眼泪鼻涕一起下时的不知所措。

想到临行前一天晚上面对平静的水面哭到情绪崩溃的自己。不管是快乐还是悲伤的事情，我总是反应很慢要过很久才会有疼痛的感觉,我约莫着这是不是我看起来对什么都很平静的原因，个人情绪不能很high的缘故，总是假文气的坐在一边。不知道这次的高低潮会在什么时候出现呢。讨厌的坏情绪。至少现在和我无关。

不多说了，看照片吧。

1、到达郑州的第一日。2607房间。

2、再怎么说也是来学习的。So~~~态度先要放端正~~~

3、然后是开封府。

4、阴森的典狱房。

5、并且注意到了井盖上的细节。

6、层叠的雕梁画栋。还有在风中发出清脆声响的铜铃。

7、包大人的后花园。

8、随从的侍卫们。遗憾的是整个开封府都没有寻觅到展大帅哥的身影。导游说这个人物是杜撰？！

9、湖边的路标。

10、紧接着是清明上河园。表演很好看。照片不多，多是视频。

11、 对这位仁兄我只能说~~~~牛！！！其实我一直在想。。。不会把嘴烧了么？

12、这里有很多好看的。

13、也有很多好玩的。

14、印有十二生肖的木梳子。

15、傍晚时分。一行人浩浩荡荡的逛大街。7：00PM 的天空和隐约的月亮。

16、新玛特可爱的顶部设计。我一直在想，百货商场你修那么高做什么涅？怪累人的。

17、挖坑或是红心四。每晚22：00准时开始的健康的娱乐活动。没错，我就是传说中的.....“送财童子”

18、在动物园漫步才是正经事

19、孔雀开屏。在周围人群的尖叫、碰撞和拥挤中竟然还没有照虚，不容易。

20、柳。柳絮。鸳鸯。碧水。

21、公交站牌旁。细看之下如此美好的花儿。

22、隔了几天。去了有牡丹花开的洛阳。因为时间早了些，没有看到满园的繁茂，小遗憾。

23、画师笔下的牡丹。

24、稍稍安慰的是看到了她。荷包牡丹。

25、龙门石窟石壁上的佛像。

26、整个行程的最后一天。世纪欢乐谷。

27、排队等候坐过山车的时候在身旁的木质扶手上看到某位仁兄留下的祷告。

28、过山车的体验：做过过山车了还会怕晕车么？

29、游乐场的环游小火车。貌似名字叫“Century Train”。比照片中的样子更加斑驳。很有感觉。

30、整个游乐场似乎是以火车文化为主线。介绍牌上说这是当年的主席专列。车门玻璃上还留有一颗弹孔。

31、请原谅我将它们称之为文物。

32、回家的途中。可以从玻璃上的反光看到清晨七点中的西安城墙。

p.s 这些是自己相机里的一部分，还有一部分在同事的相机里，晚些时候传上来~~~

一些感谢的话：

谢谢你对我说的话

谢谢你的不离不弃

谢谢你的好

谢谢你的包容

谢谢你的细心和关怀

谢谢你给我力量和勇气

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感冒了若干天，完全没有当一回事，结果一天比一天严重，鼻塞头痛流眼泪，截至临出发前的今天已经完全失了声。这才手忙脚乱的喝水吃药，三天换了四种药，结果还是没有丝毫的好转。叹~~~这就是忽视自己身体的代价。

 收拾了大半天的行李，总是忘东忘西，即便是拿着某个孩子细心整理好的“出门必备”，也还是一样放心不下，一遍一遍查看生怕上了车才想起忘记什么重要的东东木有带。

昨天，我们说了好多好多的话，讲了好多好多的过去和将来，我的那些琐碎的、不厌其烦的、不得解脱的情绪和期待；那些担忧、委屈和不确定；一遍一遍的讲给你听，然后是又一次被“洗脑”的过程。呵呵，这样的游戏我们玩过多少次了呢？答应我，不管怎样，在这一段时间里，甚至可能持续到五一前后的这段时间里，请认真的考虑我说过的话，不管你现在是否已经有了答案。我跟你说过的，对吧？

p.s.赶在临出发前仓促写下的文字。此外还有想对某人说的话，我会学着长大，不要把我当做小孩子好么？放心，我会照顾好自己，为自己，为你们。

欧科，走啦，一周后见~~~~~

终于还是实现了 尽管一拖再拖 我们的春暖花开

异常紧凑的周末 头一天还在秦岭顶峰踩着厚厚的积雪 第二天便身处草长莺飞的花海

能看到希望的日子总是美的 就象现在 太阳照在脸上暖暖的

而幸福 就在一转身就能看见的地方

p.s 肚兜啊，我不知道你显示器的分辨率是多大啊，我做了1024x768和1280x1024两种大小的图片，放在这里，里面有一个桌面下载文件夹，你去看看吧，实在不行，你自己改改，像素应该是够了的O(∩_∩)O~

这两日的天气实在是热的有些离谱，一路攀升的气温，最最头疼的夏天这么快就到了么？为什么我们总不能长久的属于一个大爱的季节涅？

午饭后去散步，十几分钟而已都觉得自己要被头顶上的太阳烤成干儿了。我的春暖花开啊，我的微风拂面啊~~~~还怎么去实现啊~~~

回到办公室刚刚坐定，赫然发现我的桌子上面不知何时躺着一只苍蝇，生死未卜。神呐，这年头连苍蝇都能中暑昏厥了，这日子算是没法过了。

在Q上碰到久未谋面的小朋友，对话如下：

2009-03-19 15:30:27 惟
我晕死，本本前段时间中招了，修了一个多月才好
2009-03-19 15:30:56 布布
怎么会？
你应该跟他多沟通一下的

2009-03-19 15:32:04 惟
屁嘞，你当是你姐妹啊，还沟通

2009-03-19 15:32:23 布布
不好意思，是儿子啦~~~~

2009-03-19 15:32:30 惟
有代沟吧？========>>>>>>>>这孩子还在配合我~\(≧▽≦)/~
该让他恋爱得恋爱，别管太严
2009-03-19 15:33:19 布布
不会不会！我都想好了，哪天上街去买个移动硬盘来，搞不好他们给我生个U盘
哇咔咔

2009-03-19 15:33:37 惟
生P啦，猪嘞~~~
2009-03-19 15:33:57 布布
……Hia Hia，终于受不了啦~~~

——原来，U盘是这么来的o(≧v≦)o~~~~~~~

还是多笑一笑的好。事实上我真的是想来轻松一下的。最近真是压力好大，不想去考虑所谓的现实问题，想坚持自己的想法，却同样没有把握，意志完全不坚定，毕竟，现实就是现实，残忍啊，赤裸裸啊~~~

你可以说我俗。

有时侯真的觉得自己的成长蜕变就是从08年才开始的，完全是个分水岭的说。只是，生活照进现实真的这么辛苦么？还是说习惯了逃避问题的自己不愿意去积极的面对？

神啊，请为我指明一条方向吧，刀山火海也好过悬在半空~~~阿门~~~